Je suis déstabilisée. Pour la deuxième fois cette année, je me sens perdue. Je vous avait dit que le bonheur était éphémère. Non, ce n'est même pas que je vais mal, c'est que je ne sais plus. Je ne sais plus si je dois rire ou hurler, je ne sais plus si je doit répondre ou rester impassible, je ne sais pas si je dois me confier, me taire, m'isoler, oublier, recommencer... D'un côté, l'un, inconnu, a chamboulé ma vie, je ne saurais expliquer comment, mais j'y repense sans arrêt. Et l'autre, presque effrayant, gamin et posséssif mais attachant et toujours là quand même. Et puis un dernier, que je crois avoir bien cerné. Je ne m'étais pas sentie comme ça depuis quelques mois au moins. Etonnant non ? Il suffit qu'une chose se produise pour qu'une autre s'enchaîne et hop, tu perds le fil de l'histoire en cours. Dans cette histoire, il y a trop de possibilités, de choix douteux, de secrets, et de remises en question. Oh bien sûr, je m'en sortirai indemne, mais pour combien de temps ? L'importance de l'apparence a pris une place énorme désormais, et on doit faire avec. Comment vivre quand on est pas ce que les autres voit de nous, hein ? C'est facile, sur une photo, de prendre la pose et de paraître, beau, serein, aimable, tout ce qu'on est pas au fond. Et les gens regardent, admirent, et ils gobent tout, comme des ignares... Ouais, parce qu'on est tous pareils, tous cons et aveugles : on juge que par ce qu'on voit et on cherche pas plus loin. Je ne veux PAS être aimée pour ce que je ne suis PAS ! Je ne veux pas de l'amitié de quelqu'un qui ne me connait pas juste parce que j'ai les cheveux roses et que 'ça le fait grave', ou parce que j'ai l'air cool (sachez que ce n'est pas du tout ce que je pense de moi-même, mais ce que j'entends dire -_-). J'ai envie d'être appréciée et considérée comme je suis, dans mon esprit, et dans ma totalité. C'est si dur que ça ?
C'est étrange cette sensation que j'ai : de la pure joie mélangée à de la mélancolie et à de la détresse, t'ajoute ça sur un coeur en morceaux, et tu brasses à 503 battements à l'heure. Voilà, je suis pomée et, oui, j'ai besoin d'aide. J'ai toujours peur de prendre la mauvaise décision, dire ce qu'il ne faut pas... Oui, j'ai peur, peur de faire mauvaise impression, puisqu'il n'y a plus que ça qui compte. Et je sens qu'on est pas près d'arrêter de tourner en rond >__<.
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